从事婚姻情感咨询多年，笔者尝试着从中总结一些咨询过程与实质，与大家分享。
婚姻情感咨询，很少遭遇到简单磨合问题，因为这种问题处于微小冲突状态，当事人并没有足够的危机意识，往往会因轻忽而PASS掉。等到关系危机局势越来越吃紧时，才想起来某种程度的努力，这种努力又常以习惯化的应对方式出现而无法真正有觉察、反思与调整，致使努力本身常显低效、无效甚至于负效，进一步促使关系趋向不断恶化，危机加重的方向滑行。个人努力显得不再有效，并因大量的反馈信息促使其不得不自我怀疑和深感无助时，经由外部提醒，获得相关信息，才会寻求专业心理咨询。此时的关系局势，通常已经进入了僵局，大量的个案不仅已经是僵局，而且常见僵局的僵化程度异常地高，可谓是冰冻三尺。关系危如累卵也司空见惯，不足为奇。
我们咨询师通常要处理的，正是这类婚姻问题，危机的婚姻情感关系，僵局的化解，关系的修复，以及发展。
婚姻危机从原理上正合了“一个巴掌拍不响”的俗话说。通常在危机的形成过程中，彼此都是参与者，都是责任人，是双方内部的关系模式出了差错，在新的发展形势下显示出它的极不适应来，才逐步酝成危机的。鲜有例外，如境遇性的外遇，或短暂的婚外情——露水浪漫爱情——几夜风流，在这种特定的情况下，危机处理相对容易一些，它可能只是相对多地涉及当事人的观念发展、道德焦虑或谴责等问题；但如果在一方或双方境遇性的出轨之外，尚有婚姻内部的关系模式问题，那么麻烦也非同一般，可谓是雪上加霜了。
咨询的来访者，通常是渴望危机解除，挽回婚姻的。在这些求助者中，缺乏某种发展的意识，常常会想着修复婚姻情感的裂痕，回到“从前”，所谓的“挽回”，并不是前瞻性的婚姻认知。这样的定位，危害还是很深。因为在这种定位下，当事人很可能并没有意识到婚姻中的情感模式不当，适应不良，作为婚姻危机的内因是不可轻视的；而会倾向于简单化地归因，认为这只是配偶或自己一时“糊涂”，走了“弯路”，因而当事人容易幻想借力咨询师，帮助自己纠正对方的“不良行为”，中止对方对自己的“伤害”。此时，不仅是模式问题上的认知能力跟不上反思需要，而且连起码的个人责任也没有基本觉察。外归因之后，自己完全是一个受害者，完全是免责的；而“错”在对方，或社会环境（文化）诱惑了对方等外在的因素。当事人会认为自己是无辜的，是被加害的。
婚姻咨询中，因存在男女的性别心理差异，主动求助的男性相当少，而女性居多，男女比例大约在1：4~5的水平。女性在结婚之后，把婚姻家庭当成是自我的归宿，以此为个人的主要价值支撑，除此似乎就难有什么个人价值感了。这是心理上一个很重要的原因。另一方面，女性离婚或婚姻解体的社会成本，显然要比男性高得多，也使得男性更比女性对婚姻的离合不在意一些。男性在婚姻情感之外，很可能有自己的独立空间和个人价值感，其自尊对婚姻情感的依赖性比女性普通低一些。从性别差异来说，男性的普遍文化影响下的个人价值取向是成就感；而女性的终极价值是人际关怀，这种倾向有着进化论的意义，同时也是很自然的价值定位。这样的求询比例上的差异，可以看出，女性相对男性在婚姻生活中是处于弱势地位的。
换句话说，来求助的人是（即使是男性也是）“心理弱势”的一方，比另一方更在意婚姻的保留；这些人，动机强烈，原来也努力过，挣扎过，很有精力耗竭的疲惫感，很沮丧。而对于处理危机的方式方法，显得很迷茫，很需要指点。这些人通常渴望把自己的问题完全交给咨询师，好叫咨询师用其妙手回春的技术，直接提出有效的建议应对危机，而且渴望这种处理是立竿见影，手到病除的。进入咨询的当事人，很少意识到它是一个极需要当事人个人切实努力的，有相当长过程的系统工程呢。这样的沮丧心情下的失望与急切，甚至焦灼，在咨询开始时，影响通常是负面的，它妨碍了当事人的冷静反思，从容进行学习咨询基础上的个人调整。这些人的关注焦点，往往围绕个人情绪，而不是问题解决的，因而会有归因不当、情感沉溺、过度防御、道德化（标签化）、自我中心、缺乏宽容、自我对抗等等心理问题，需要咨询师一一加以清理，处置。
接手一个新个案，我们自然不能在未了解全面时，就轻易加以评判，或提出什么建议，要不然，就有可能上了权力型投射认同的当了。我们通常需要在了解对方情绪困扰的同时，逐步了解相关的因素，慢慢对整个案情形成框架性的认知与理解，在此基础上对个案的危机局势进行心理评估，在渐渐明晰之后，与当事人分享，引导当事人的重新评价关系的需求萌芽，进而为分离出关系中的个人责任，认清关系模式如何以及它与现实婚姻情感发展的不相适应性，找出个人的可为因素，立足于自我改变引起的自我成长这个长远有效的活力因子，来促进婚姻情感的危机化解。我们的进展是一点点推进的，急躁会冒欲速则不达的错误，使得问题解决更难见效。
随着咨询的深入，慢慢地，当事人会有了某种“原来如此”的领悟。这就是对婚姻关系及其危机重新诠释和理解。它为理顺关系纠结，分清个人责任打下基础。而个人责任问题，通常不与动机有关；而是与个人的“情感能力”发展不足有关。比如说在互动中出现大量的不良沟通——自我防御下的扭曲、产生的误解，强力操纵，指责抱怨，从不自我反思，封闭冷漠，被动性等，所有这些，都是咨询中要解决的问题。这些问题解决，最终我们会明白，不只是为了关系危机的处理，更是为了保障个人的心理健康长治久安，为了哪怕当下的关系无力回天，自己的个人信心、未来、健康、幸福，也不会从根本上受到影响。立足于自我发展，事实上也使得关系的重要性有所下降。心理到精神上的充分独立，让个人的选择或决策带来更大的自由度，心理上的焦虑水平调整到了较为适中的位置，因而自我感受得到了大幅改善。而发展到相当高度的时候，被动性也可能因此消解，转为更为主动地以一个自我负责的姿态来面对挑战，把危机当成了个人学习成长的契机，更乐观地看待压力事件，更有信心地走向个人的未来。有不少危机严重到了实在无法挽回的地步，那么，即使最终关系局势崩盘，劳燕分飞，个人仍可以健康地生活下去，与怨恨和偏见绝缘，不带阴影地重新考虑个人未来，赢得幸福。
婚姻咨询常常是一方缺席的，因为两人对婚姻的期待并不一致，弱势一方更乐于求助。在这种情况下，我们要本着谁求助谁负责谁发展的原则来加以处理，此时过度强调公平公正是无益的。有时候，甚至可以把对方当成是一个既定因素来简化局势，将婚姻咨询转化为个人发展性的咨询。我们认为，简单化地要“改变”对方是不可行的，真正可为的因素，还是求助的当事人的自我调整。即便要改变对方，也必须是渐进式的，渗透式的，逐步影响的。不能立足于自我改变，要轻易改变对方无异于痴心妄想。自我调整-积攒正性的关系影响力-促使对方有所知觉-对方在知觉当事人的改变之后给出积极的反馈-改善不良的互动-当事人受到激励-强化新的互动模式-几经轮回-关系修复、改善或发展。这样的一个过程，显然是要从自我调整做起的。
以上大体上描述了婚姻情感咨询的脉络。以下则按过程中遭遇的问题以及咨询的阶段性，来勾勒婚姻情感咨询的框架，力图使得这个咨询过程更有条理性，让我们可以在回顾、反思、总结咨询时，找到新的咨询成长点，以便改善咨询的效益，变得更加容易一些，轻松一些。